I förra veckan gick jag in på ett kafé för att dricka en helt vanlig kopp kaffe. Till min förvåning får jag veta att vanligt kaffe tyvärr inte serverades där. Ville jag då ha en smaklig cappuccino, café au lait, eller kanske en espresso? Eller en kopp koffeinfritt kaffe med en sån där liten italiensk kaka som smakar krita? Allt detta hade kaféet till försäljning - men vanligt kaffe, en vanlig slät kopp? Icke.
Dessa eviga mutationer av vanligt kaffe håller på att gå över styr. Det är till och med svårt att köpa sig en vanlig kopp kaffe i köpcentrat. Det var ju så enkelt förut; Ta en stor pappersmugg, ställ ner den, häll upp kaffe ur kannan, tillsätt eventuellt mjölk eller socker, betala i kassan och gå. Nu för tiden har köpcentrumen nåt kafé med nåt svåruttalat franskt namn, som "Isle de Café" eller nåt i den stilen. De har kanelkaffe, vaniljkaffe, koffeinfritt kaffe ända från Wien, till och med kaffe gjort på bönor som färskpressats av ryska oskulder. Jag är absolut inte emot det här, men när jag vill ha koffein i vätskeform så vill jag ha blåsor på tungan och en knut i magen efteråt. Det ingår, liksom. Jag vill ha mitt kaffe svart, beskt och skållhett. Ge mig det nöjet, snälla... Jag lovar att inte dra er inför rätta för det.
Sakta men säkert är vi också på väg mot exotism i andra delar av samhället. Har du till exempel försökt hitta vanlig, enkel vaniljglass i affären på sistone? Du kommer garanterat att förfrysa samtliga fingrar medan du letar i frysdisken. Du kommer att få gräva dig förbi Valle Valnöts-glass, Jocke Jordnöt-sorbet, eller glass som sägs smaka körsbär, chokladkaka, kola och sirap på en gång. Den här glassen ser inte ut som glass. Den ser ut som nånting med så mycket extra mojs i att det mest liknas en tub med fruset lim med bark flytande i. Om du nu skulle hitta vaniljglass, räkna då inte med att den heter just - vaniljglass. Det är mer troligt att den är döpt till nåt i stil med "Milli Vanilla regnskogsräddarglass, med vaniljbönor nerstoppade i djupet av glassburken likt infrusna bergsbestigare från 700-talet i en glaciär."
Det är nog tyvärr så att bli är tvungna att acceptera det här. Vi är med stormsteg på väg mot en värld där vi kan krydda vår mat med kummin, curry eller mejram, men inte med salt. En gång i tiden drack vi vatten från kranen, kommer ni ihåg det? Sen bytte vi till kolsyrat vatten från länder vi knappt har hört talas om, och nu måste det vara körsbärssmak på eländet, för att vi överhuvudtaget ska vilja röra vid det.
Vi har olika sorters schampon för våra olika hårtyper. Vi behöver särskilda utrustningar till allt, till och med för att sätta sig på en förbannad vanlig jävla cykel! I telefonerna har vi "Samtal väntar", "Vidarekoppling" och nummerpresentatörer - men när talade du egentligen med en livs levande människa i telefon senast???
Vår nya kultur handlar bara om femtioöringar, inga femöringar. Det är enskilda arbeten, fria val och gud vet allt i skolan, men ingen undervisning. Det är croissanter istället för vanliga, hederliga kanelbullar. Vi har slutat röka! Dessutom håller tomaterna sig mogna och färska i århundraden om vi så vill.
Vi välkomnar invandrare från yttre rymden, bara de inte är illegala. (Alla marsianer har arbets- och uppehållstillstånd.) En gång i tiden sköt vi på plåtburkar med luftgevär. Nu skjuter vi varandra med magnumrevolvrar. Vi körde bensintörstande vrålåk utan skuldkänslor, idag åker vi omkring i små, fula bilar med namn som ingen människa begriper.
Gör då detta att vi blir lyckligare? Naturligtvis inte.
Vi försöker bara bevisa att vi har kontroll över vår aptit på allehanda ting. Jag vill inte oroa er (OK, det gör jag ju ändå), men det verkar som om vi är mogna för en invasion. Onda och hungriga barbarer från österlandet, lyssna! Ni behöver inte ens vapen! Det enda ni behöver är basvaror; socker, kaffe, te, vanlig mjölk, alkohol, nötkött och tobak. Jag vill absolut inte låta som en förrädare, men att ta över vår del av världen är som att vinna en match på walk-over...
=)
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan...
=)
tisdag 1 februari 2011
I sovkupén på tåget mellan Luleå och Stockholm
Det här hände på nattåget mellan Luleå och Stockholm.
En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till kojs. Hon i överslafen och han i underslafen.
Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser, så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
- Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?
- Jag har ett bättre förslag, säger mannen. Vi kan ju låtsas att vi är gifta.
- Javisst, fnittrar kvinnan förväntansfullt.
- Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!
=)
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan
=)
En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till kojs. Hon i överslafen och han i underslafen.
Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser, så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
- Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?
- Jag har ett bättre förslag, säger mannen. Vi kan ju låtsas att vi är gifta.
- Javisst, fnittrar kvinnan förväntansfullt.
- Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!
=)
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan
=)
Kelgrisen på västkusten
Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn.
En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog den 2-årige sonens haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste.
Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: "Mors lille kelgris"...
=)
Dela gärna inlägget på Facebook via knappen nedan
=)
En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog den 2-årige sonens haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste.
Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: "Mors lille kelgris"...
=)
Dela gärna inlägget på Facebook via knappen nedan
=)
På teatern i Gällivare
Ett teatersällskap turnerade i Norrland med en kärlekspjäs. Det var inte många i publiken som hade sett teater förut och de gjorde stora ögon åt de vackra damerna och de eleganta herrarna. Så kom de till Gällivare. Man skulle stanna två hela dar och hela salongen blev full med rallare första kvällen.
På ett ställe i pjäsen somnade hjältinnan på en säng och en av de unga männen betraktade henne leende. Då reste sig en av rallarna upp och vrålade:
- Stå inte där och larva dig, pojkfan. Passa på att dra upp kjolarna på henne medan hon sover!
Det var inte teaterdirektören förtjust i, och inte skådespelarna heller. Teaterdirektören talade med landsfiskalen och nästa kväll satt han på första bänk med en revolver i innerfickan.
Ridån gick upp och pjäsen började. Två unga människor satt på en bänk och tittade på månen. Då och då kysste de varandra.
Efter en stund sa den unge mannen:
- Finns det något underbarare än att bara sitta så här med sin flicka och kyssa henne?
Då reste sig landsfiskalen, vände sig mot salongen, drag fram sin revolver och skrek:
- Den som säger "pippa" nu, skjuter jag!!
=)
Dela gärna på Facebook på knappen nedan...
=)
På ett ställe i pjäsen somnade hjältinnan på en säng och en av de unga männen betraktade henne leende. Då reste sig en av rallarna upp och vrålade:
- Stå inte där och larva dig, pojkfan. Passa på att dra upp kjolarna på henne medan hon sover!
Det var inte teaterdirektören förtjust i, och inte skådespelarna heller. Teaterdirektören talade med landsfiskalen och nästa kväll satt han på första bänk med en revolver i innerfickan.
Ridån gick upp och pjäsen började. Två unga människor satt på en bänk och tittade på månen. Då och då kysste de varandra.
Efter en stund sa den unge mannen:
- Finns det något underbarare än att bara sitta så här med sin flicka och kyssa henne?
Då reste sig landsfiskalen, vände sig mot salongen, drag fram sin revolver och skrek:
- Den som säger "pippa" nu, skjuter jag!!
=)
Dela gärna på Facebook på knappen nedan...
=)
Pajala-Lasse kommer in på Apoteket
Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer:
-Jo hej jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu? och fortsätter att gnugga sina händer.
Expediten:
-Handkräm?
Lasse:
-Nej det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll, Viagra heter det... får jag ett paket?
-Javisst, svarade expediten och rodnade.
Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer.
-Jasså, sade expediten. -Vill du ha mer viagra.
-Nej f-n, det kom ingen buss, så får jag den där handkrämen..?
=)
Dela gärna på Facebook med knappen nedan
=)
-Jo hej jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu? och fortsätter att gnugga sina händer.
Expediten:
-Handkräm?
Lasse:
-Nej det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll, Viagra heter det... får jag ett paket?
-Javisst, svarade expediten och rodnade.
Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer.
-Jasså, sade expediten. -Vill du ha mer viagra.
-Nej f-n, det kom ingen buss, så får jag den där handkrämen..?
=)
Dela gärna på Facebook med knappen nedan
=)
Blondinen flyger till Mallorca
En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca, flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra.
Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrar flygvärdinnan och stewarden.
- Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca...
=)
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan
=)
Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra.
Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrar flygvärdinnan och stewarden.
- Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca...
=)
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan
=)
Efter en konferens...
Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack.
När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Fredrik Reinfeldt och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!
=)
Dela gärna på Facebook med knappen nedan!
=)
När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Fredrik Reinfeldt och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!
=)
Dela gärna på Facebook med knappen nedan!
=)
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)