Positiv

-Vet du vad som är skillnaden mellan en gnällig fru och ett bilbatteri?
-Bilbatteriet har en positiv sida...

Prata i sömnen...

Psykologen:
-Brukar ni tala i sömnen?

Patienten:
-Nej, men däremot brukar jag tala jag när ANDRA sover.

Psykologen:
-Hur går det till? Berätta!

Patienten:
-Jag är lärare...

Olika synsätt på rädsla

Läraren frågar klassen:
-Vad är det för skillnad mellan försiktighet och feghet?
En klok gosse svarar snabbt:
-Försiktighet är om man själv är rädd, feghet är om det är någon annan som är rädd!

Krister hos doktorn

Krister kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
-Vilken tid på morgonen kissar du första gången? frågar läkaren.
-Ungefär klockan sex.
-Och när sköter ni avföringen?
-Mellan klockan halv sju och sju.
-Men då är det väl inget problem?
-Jo... jag vaknar inte förrän klockan åtta...

Kyssar på spegel

På en högstadieskola i Bromma hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem! En morgon brakade han in på engelskalektionen och röt åt de tre tjejerna att på direkten infinna sig på skolans toalett. Aningen nervösa gick de dit och fann den ilskna städaren med en toalettborste i handen.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Också doppade han toaborsten i toastolen och började skrubba spegeln.

Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett.

Ett riktigt sammanträffande

En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint Mary’s. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen...

Konkurs

Har du hört om spådamen som gick i konkurs? Hon fick börja på ny kula...

Rör

-Vad är det du bär på?
-Rör.
-Men varför ramlar du så ofta?
-Det är stuprör!

Stackare

Den äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
-Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!

Frun svarar snabbt:
-Jag tycker synd om den stackarn!

Geni i matematik

Matteläraren lessnade på stöket i klassrummet och röt till sina elever:
-Skärper sig inte den här klassen i fortsättningen så kommer jag att underkänna 90 procent av er!

Röst från bakre bänkraden:
-Haha, så många är vi inte...

Skäller och badar

-Vad är det som skäller på dagarna och badar på nätterna?

-Ingen aning...

-Svärmors tandprotes!

Alkisen

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
"Din morsa är det bästa ligget i stan!"

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
"Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
"Din morsa lät mig till och med..."

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
"Dra hem nu farsan, du är packad.".

Polisen och deras lediga bilar

Hasse var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Hasse hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Hasse, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Hasse och sade:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Hasse svarade:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar??

Stigs fisketur

Stig var ute med båten och fiskade när han råkade tappa sin klocka i sjön, han tappade samtidigt lusten att fiska och rodde iland. När han kom hem frågade Stigs granne hur det hade gått.

-Jag tappade klockan i sjön, men jag åker och hämtar den i morgon, svarade Stig.

-Hur kan du veta var den ligger? frågade grannen.

-Jag tog kniven och gjorde ett jack i kanten på båten, svarade Stig!

Pälsar

- Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.

- Tyst pojke, säg absolut inte ett ord om det till din mamma!