Likhet mellan sex och bridge

-Vad är det för likhet mellan sex och att spela bridge?
-Om du inte har en bra partner så måste du ha en bra hand...

=)

Killen ville bli tjej

En kille ville bli tjej. Han genomgick därför operationen och därefter undrar kompisarna: -Gjorde det inte ont när de nöp av den och vek in kanterna?

-Nä, fan heller, svarar han. -Det var värre när dom krymte hjärnan och breddade käften...

=)

Lära sig svära som liten...

Två bröder sitter i sovrummet på övervåningen.

Sexåringen säger: - Vet du, jag tror det är dags för oss två att börja svära.

Fyraåringen nickar medhållande.

Sexåringen fortsätter: -När vi går ner och äter frukost så tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan...

Fyraåringen håller med.

När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost så svarar han: -Men för helvete morsan, havrefras såklart.

SMACK. Han flyger ut ur stolen, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes, medan hans morförföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet ochskriker: -Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen.

Sedan går moder ner, tittar på fyraåringen och frågar honom: -Nå, vad vill DU ha till frukost då?

Fyraåringen svarar tvekande: -Jag vet inte... men du kan ge dig FAN på att det inte är havrefras i alla fall...

Hellre...

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen...

Vad är politik? Här är svaret..!!

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

=))

Utomäktenskapligt. Delvis...

-Ni är alltså född utom äktenskapet??
-Ja, delvis i alla fall.
-Delvis?? Hur är detta möjligt??!
-Pappa var gift, men inte mamma...

=)

Full fågel...??

En polisbil rullade sakta fram utanför krogen i Gällivare strax efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, riktigt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.

Konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka kämpade sig fram mot parkeringen och testade nyckeln på fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter varpå han startade vindrutetorkarna, tände och släckte strålkastarna, tutade och slog på och av varningsblinkersen. Sedan startade han motorn och lade med ett skrapande i en växel.

Bilen tog ett skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntattålmodigt, slog nu på sirener och blåljus, stoppade Pekka och bad honom blåsa. Men apparaten gav inte något utslag.

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, sade polisen, det måste vara fel på apparaten.

-Det tvivlar jag på. flinade Pekka, det är jag som är lockfågel ikväll...!!

=)

Positiv

-Vet du vad som är skillnaden mellan en gnällig fru och ett bilbatteri?
-Bilbatteriet har en positiv sida...

Prata i sömnen...

Psykologen:
-Brukar ni tala i sömnen?

Patienten:
-Nej, men däremot brukar jag tala jag när ANDRA sover.

Psykologen:
-Hur går det till? Berätta!

Patienten:
-Jag är lärare...

Olika synsätt på rädsla

Läraren frågar klassen:
-Vad är det för skillnad mellan försiktighet och feghet?
En klok gosse svarar snabbt:
-Försiktighet är om man själv är rädd, feghet är om det är någon annan som är rädd!

Krister hos doktorn

Krister kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
-Vilken tid på morgonen kissar du första gången? frågar läkaren.
-Ungefär klockan sex.
-Och när sköter ni avföringen?
-Mellan klockan halv sju och sju.
-Men då är det väl inget problem?
-Jo... jag vaknar inte förrän klockan åtta...

Kyssar på spegel

På en högstadieskola i Bromma hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem! En morgon brakade han in på engelskalektionen och röt åt de tre tjejerna att på direkten infinna sig på skolans toalett. Aningen nervösa gick de dit och fann den ilskna städaren med en toalettborste i handen.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Också doppade han toaborsten i toastolen och började skrubba spegeln.

Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett.

Ett riktigt sammanträffande

En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint Mary’s. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen...

Konkurs

Har du hört om spådamen som gick i konkurs? Hon fick börja på ny kula...

Rör

-Vad är det du bär på?
-Rör.
-Men varför ramlar du så ofta?
-Det är stuprör!

Stackare

Den äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
-Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!

Frun svarar snabbt:
-Jag tycker synd om den stackarn!

Geni i matematik

Matteläraren lessnade på stöket i klassrummet och röt till sina elever:
-Skärper sig inte den här klassen i fortsättningen så kommer jag att underkänna 90 procent av er!

Röst från bakre bänkraden:
-Haha, så många är vi inte...

Skäller och badar

-Vad är det som skäller på dagarna och badar på nätterna?

-Ingen aning...

-Svärmors tandprotes!

Alkisen

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
"Din morsa är det bästa ligget i stan!"

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
"Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
"Din morsa lät mig till och med..."

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
"Dra hem nu farsan, du är packad.".

Polisen och deras lediga bilar

Hasse var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Hasse hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Hasse, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Hasse och sade:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Hasse svarade:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar??

Stigs fisketur

Stig var ute med båten och fiskade när han råkade tappa sin klocka i sjön, han tappade samtidigt lusten att fiska och rodde iland. När han kom hem frågade Stigs granne hur det hade gått.

-Jag tappade klockan i sjön, men jag åker och hämtar den i morgon, svarade Stig.

-Hur kan du veta var den ligger? frågade grannen.

-Jag tog kniven och gjorde ett jack i kanten på båten, svarade Stig!

Pälsar

- Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.

- Tyst pojke, säg absolut inte ett ord om det till din mamma!

PMS och GPS

-Vad får man om man korsar GPS med PMS?

-En förbannad kärring som hittar dig överallt...

Katt-urin

Om man kissar på en katt så heter det kissekatt. Om man missar när man kissar så heter det kissemiss....

Johansson letar lappar

Militärläkaren var bekymrad över menige Johanssons underliga uppträdande. Grabben gick omkring och samlade alla möjliga pappersbitar och lappar, undersökte dem och mumlade:

- Nej, det är inte det, nej det är inte det, nej det är inte det...

Till slut enades läkaren och förbandschefen om att det var bäst att hemförlova den uppenbart förvirrade Johansson. Läkaren skrev ut en frisedel och skickade den med en sergeant.

När Johansson fick papperet tittade han på det och konstaterade glatt:

- Här är det!

Och i samma ögonblick var han ute genom dörren...

I det militära...

- Varför trivs försäljare så bra i det militära?

- De blir glada varje gång de får en order...

Och så en liten blondinvits...

En blind man kommer av misstag in på en bar för homosexuella kvinnor.Han sätter sig vid bardisken och ropar till bartendern:

-Har du hört det här blondinskämtet?

Det blir helt tyst i baren och kvinnan på stolen intill frågar varnande:

-Innan du drar ditt skämt så är det fyra saker du bör känna till. 1:Bartendern är blondin. 2:Jag är en blondin som är 1,85 lång, väger 80 kg och har svart bälte i karate. 3:Hon som sitter till höger om dig är en blond brottare 4:Hon som sitter i bordet bakom oss är också en blond brottare. Så tänk noga efter, vill du verkligen dra den där vitsen??

Mannen tänker efter en stund och säger sedan:

-Nej, inte om jag ska behöva förklara den fyra gånger...

Stor rumpa

En man bärs in på akuten med brutet ben, blåslagen och med en golfklubba virad runt halsen.

-Vad har hänt? frågade läkaren.

-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade efter bollen. Då såg att jag att en av kossorna hade något vitt i baken så jag gick dit och lyfte på svansen. Mycket riktigt så satt det en golfboll där med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "den här ser ut som din!". Sedan minns jag inget mer...

Kösystem

-Ställ dig sist i kön, människa!
-Det går inte!!
-Hursa??
-Det går inte!
-Varför inte?????!
-Det står ju redan en där!

Kondomer för djur...

Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett. Plötsligt börjar det att regna, varpå en av damerna tar fram en kondom för att skydda sin cigarett från att bli våt.

Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
-Vad är det där och var kan man köpa sådana?

-Det är en kondom och de kan köpas på apoteket, svarar den första damen.

Dam nummer två åker direkt till apoteket och ber om att få köpa en kondom. Biträdet frågar vilket märke hon vill ha och då svarar damen:
-Det spelar ingen roll, bara den passar på en Camel...