De 10 bästa orsakerna till varför ÖL är bättre än Jesus
1. Ingen kommer att döda dig bara för att du dricker öl.
2. Öl talar inte om för dig hur du ska ha sex.
3. Öl har aldrig förosakat ett större krig.
4. Man påtvingar inte öl till minderåriga som inte kan tänka själva.
5. När man dricker öl knackar man inte på hos andra för att försöka ge dem ölen.
6. Ingen har någonsin blivit bränd på bål, hängd eller torterad till döds för att man gillat en speciell sorts öl.
7. Man behöver inte vänta över 2.000 år på en andra öl.
8. Det finns lagar mot ölreklam som ljuger.
9. Man kan bevisa att man druckit öl, att ölen har funnits.
10. Om man ägnat sitt liv åt att dricka öl, finns det stödgrupper som får en att sluta.
måndag 28 december 2009
onsdag 23 december 2009
Regler för Inomhusgolf
1.Varje spelare ska ta med sig egen utrustning - vanligtvis en klubba och två bollar.
2.Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.
3.Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och hålla bollarna utanför.
4.För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft, banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.
5.Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
6.Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.
7.Det anses som dåligt uppförande att spela på hålet direkt när man kommit till banan, de mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.
8.Spelare varnas att nämna andra banor de spelat på, eller regelbundet spelat på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelares utrustning.
9.Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för alla eventualiteters skull.
10.Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidiga spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan på den bana som de betraktar som sin egen.
11.Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgängligt för spel, vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
12.Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
13.Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vare beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstone temporärt om banägaren så önskar.
14.Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under en match .
2.Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.
3.Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och hålla bollarna utanför.
4.För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft, banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.
5.Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.
6.Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.
7.Det anses som dåligt uppförande att spela på hålet direkt när man kommit till banan, de mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.
8.Spelare varnas att nämna andra banor de spelat på, eller regelbundet spelat på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelares utrustning.
9.Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för alla eventualiteters skull.
10.Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidiga spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan på den bana som de betraktar som sin egen.
11.Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgängligt för spel, vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.
12.Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.
13.Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vare beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstone temporärt om banägaren så önskar.
14.Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under en match .
torsdag 17 december 2009
27 sätt att irritera folk
En ny vår behöver nya taktiker i mänskliga relationer så sätt igång o plugga "27 sätt att irritera folk":
1.Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2.Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
3.Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4.Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".
5.Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6.Öva på att låta som ett modem.
7.Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8.Pip när du backar.
9.Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10.Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11.Häfta ihop papper i mitten.
12.Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13.Tuta och vinka till främlingar.
14.Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15.SKRIV BARA MED VERSALER.
16.Skrv br knsnntr.
17.Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18.Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19.Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20.Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21.Fråga människor vilket kön de är.
22.Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23.Sjung med på operan.
24.Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25.Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26.Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
Och det sista sättet att irritera folk...
27.Skicka det här brevet till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!
Källa: http://hem.passagen.se/cokehf/txts/27sattattirriterafolk.txt
1.Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2.Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
3.Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4.Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".
5.Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6.Öva på att låta som ett modem.
7.Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8.Pip när du backar.
9.Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10.Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11.Häfta ihop papper i mitten.
12.Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13.Tuta och vinka till främlingar.
14.Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15.SKRIV BARA MED VERSALER.
16.Skrv br knsnntr.
17.Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18.Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19.Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20.Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21.Fråga människor vilket kön de är.
22.Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23.Sjung med på operan.
24.Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25.Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26.Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.
Och det sista sättet att irritera folk...
27.Skicka det här brevet till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!
Källa: http://hem.passagen.se/cokehf/txts/27sattattirriterafolk.txt
söndag 29 november 2009
Full på vatten
Den som tror att man inte kan supa sig full på vatten har aldrig åkt med Finlands-färjan...
onsdag 25 november 2009
Farliga steg
-Min sju månader gamla bebis tog sina första 12 steg igår.
-REDAN??!
-Ja, han ramlade ner för trappan...
-REDAN??!
-Ja, han ramlade ner för trappan...
Längesedan
En lärarinna i småskolan försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
-Om jag säger meningen "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
En av eleverna som heter Niklas svarar blixtsnabbt:
-Det måste vara 40-talet.
-Om jag säger meningen "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
En av eleverna som heter Niklas svarar blixtsnabbt:
-Det måste vara 40-talet.
Ny pappa
Anna, 5 år, berättar för sin lekkamrat på dagis att hon har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han då? frågade kompisen.
- Kalle Andersson.
- Okej, han är bra. Vi hade honom förra året...
- Jaså, vad heter han då? frågade kompisen.
- Kalle Andersson.
- Okej, han är bra. Vi hade honom förra året...
lördag 14 november 2009
Viagra mot dålig mage...
På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: "För att bota huvudvärk."
"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"
Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."
"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.
Olle svarade: "Det är bra mot diarre."
"Va?", utbrast fröken frågande.
"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."
"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"
Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."
"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.
Olle svarade: "Det är bra mot diarre."
"Va?", utbrast fröken frågande.
"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."
Advokaten med tjugorna i himlen
En advokat från norra Sverige avled och hittade vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom: "Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?"
Advokaten funderade länge men slogs till sist av en frisk tanke: "Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga."
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant. "Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen."
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat: "Vänta vänta! Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en frisk tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan."
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det. Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel: "Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?"
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa: "Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete."
Advokaten funderade länge men slogs till sist av en frisk tanke: "Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga."
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant. "Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen."
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat: "Vänta vänta! Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en frisk tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan."
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det. Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel: "Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?"
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa: "Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete."
fredag 13 november 2009
Repövning
Det var repövning och översten inspekterade mannarna varpå han stannade framför en herre som såg välbekant ut och sade:
-Jag har en känsla av att jag sett dig ofta, du ser väldigt bekant ut. Arbetar du på TV?
-Nej, överste. Jag arbetar på Systembolaget...
-Jag har en känsla av att jag sett dig ofta, du ser väldigt bekant ut. Arbetar du på TV?
-Nej, överste. Jag arbetar på Systembolaget...
Pengar och sprit
-Minns du Olle som vann över en miljon på tipset?
-Ja, vad tänkte du då?
-Han har festat och supit upp alla pengarna...
-Det är väl inte så konstigt, det var ju systemtips!
-Ja, vad tänkte du då?
-Han har festat och supit upp alla pengarna...
-Det är väl inte så konstigt, det var ju systemtips!
Förvarning...
Kalle blev bjuden på fest. Direkt efter ankomsten ställde han sig och tittade på bordet som var överbelamrat med flaskor innehållande både öl, sprit och vin. Sedan gick han fram till värden, tog honom i hand med ett fast grepp och sade:
-Jag ska inte gå redan nu bara för att jag kommer och tar i hand, jag vill bara tacka för festen medan jag fortarande känner igen dig...
-Jag ska inte gå redan nu bara för att jag kommer och tar i hand, jag vill bara tacka för festen medan jag fortarande känner igen dig...
Som en blixt...
-Hur kom du hem från festen igår?
-Som en blixt...
-Så snabbt??
-Nä, men jag gick i sicksack...
-Som en blixt...
-Så snabbt??
-Nä, men jag gick i sicksack...
Mattes lilla roliga
Välkommen till Mattes lilla roliga. I den här bloggen kommer jag att bland annat lägga in lite roliga historier, vitsar, citat och annat som jag tycker är kul och roligt.
Mycket nöje!
/Matte
Mycket nöje!
/Matte
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)