Mattes lilla roliga

Fredagsmys hälls ut

2011-11-11T20:40:00.001+01:00

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.

Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete.

Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.

Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur.

Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.

Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan.

Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.

Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur...

*****
Dela gärna vitsen på Facebook eller twitter med hjälp av knapparna nedan
*****

Hämtas efter 16 år

2011-10-16T16:02:00.002+02:00

Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

*****
Dela gärna vitsen på Facebook eller twitter med hjälp av knapparna nedan
*****

Ta det piano

2011-10-09T09:49:00.001+02:00

- Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
- Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.

*****
Dela gärna vitsen på Facebook eller twitter med hjälp av knapparna nedan
*****

Flugan

2011-10-03T21:42:00.001+02:00

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
- Ser du flugan därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör fotstegen

*****
Dela gärna bloggen på teitter eller facebook med hjälp av knapparna nedan
*****

Hittat vid vägen...

2011-09-13T16:10:00.003+02:00

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara...
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

*****
Dela gärna inlägget på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan ifall du gillade det!!
*****

Den snabba bilen

2011-09-05T10:47:00.001+02:00

Larsson hade fått motorstopp på sin Hyundai Atos och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in.

Föraren i Ferrarin undrar om han kan hjälpa till och man kommer överens att Ferrariföraren skall bogsera Atosen till närmaste verkstad.

De kopplar en bogserlina mellan bilarna och åker iväg. När dom åkt en liten bit kommer en Porsche och kör om i fruktansvärd fart.

Ferrariföraren blir så förbannad att han glömmer bort Atosen och trycker gasen i botten. Föraren i Atosen får och börjar signalera med tutan allt han kan. Men Ferrariföraren märker ingenting.

En bit bort kör de förbi en polisbil som står parkerad vid sidan av vägen. p>

- Såg du? sade den ena polisen till den andra. Det var det värsta jag har sett!
- Nä, vad’å? sade den andra polisen.
- Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en Hyundai Atos som tutade och ville köra om ..

**********
Dela gärna på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan
**********

Isbjörnarna och sanden

2011-08-30T22:31:00.002+02:00

Det var en gång 2 stycken isbjörnar som var ute och gick i öknen. Då sa den ena isbjörnen:
- Det måste vara väldigt isigt här på vintrarna.
- Varför då? sa den andra.
- Jo annars så skulle dom inte ha sandat så himla mycket...

*****
Dela gärna inlägget på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan ifall du gillade det!!
*****

Schack katt

2011-08-23T20:57:00.002+02:00

- Min katt spelar schack.
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

*****
Dela gärna inlägget på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan ifall du gillade det!!
*****

Tacka vet jag karlar!!

2011-07-21T20:51:00.002+02:00

Kvinnor är tråkiga.
Alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund.

Nej, tacka vet jag karlar.
Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar.

Kvinnor är trångsynta.
Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.

Tacka vet jag karlar,
dom engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open?

Kvinnor är oförståndiga.
Dom inser inte att man är sjuk när man har trettionio graders feber. Nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.

Tacka vet jag karlar.
Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade.

Kvinnor är oekonomiska.
Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.

Tacka vet jag karlar.
Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

Kvinnor inser inte sin begränsning.
Först går dom ut och jobbar i åtta timmar, sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också.

Tacka vet jag karlar.
Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen, eller torka av det.

Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!

*****
Dela gärna inlägget på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan ifall du gillade det!!
*****

Norrländska drinkar

2011-06-23T18:00:00.003+02:00

Screwdriver
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
17 cl Vodka
1 st Geting
Hacka getingen finnt
Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass
1 liter Vodka
1 st Lingon
Lägg lingonet i vodkan och rör om
OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
1 liter Tequila
Drick tequilan
Slut ögonen
Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
Ett glas hembränt
En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
1 stort ölglas hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset
Fyll snapsglaset med öl
Släpp ner snapsglaset i ölglaset
Drick och glid in i dimman

Kaffekask a lá Norrland
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen
Slappna av och njut

Assi Domän
6 cl Vodka
1 st snappsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden
Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset
Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet
Spotta sedan ut papperet i glaset Så enkelt - så gott

Skebergs Express
2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

*****
Dela gärna på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan.
Tack för besöket..!
*****

Stängt på Systemet

2011-06-23T12:34:00.002+02:00

I Sverige har vi Systembolaget och i Norge heter det "Vinmonopolet" trots att man faktiskt säljer starkare saker än vin. I Finland är man mera rakt på sak så där heter de populära butikerna helt enkelt "Alko".

Hur som helst, tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för någon av dessa butiker och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.
- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.

Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:
- Undrar när ni öppnar idag?
- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.
- Tack för'e, tack för'e, svarar rösten.

På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:
- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?
- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!

***********
Dela gärna inlägget på Facebook eller Twitter med hjälp av knapparna nedan.
Tack för besöket!
***********

Presenten till flickvännen

2011-06-13T09:31:00.002+02:00

En ung man ville köpa en present till sin nya flickvän på hennes födelsedag.

Efter som de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för att ett par handskar borde vara det rätta, romantiskt men inte för personligt.

I sällskap med sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar.

När hon ändå var där köpte systern ett par trosor till sig själv.

Under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna och den unga mannen fick trosorna.

Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

"Jag valde dessa då jag märkte att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna."

Hade det inte varit för din syster skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär den korta som är enklare att ta av.

Dessa är i en delikat nyans men damen jag köpte dem från visade mig det par hon själv burit de senaste tre veckorna och de var obetydligt nedsmutsade.

Jag fick henne att prova på dina och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dem på dig för första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dig dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.

Jag hoppas att du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.

PS: Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."

*****

*****
Dela gärna på Facebook eller twitter med hjälp av knapparna nedan
*****

*****

Djur på Grönland

2011-06-07T22:49:00.001+02:00

Fröken till Siw:
- Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
- Nio isbjörnar och en valross.

******
Dela gärna på Facebook och twitter med hjälp av knapparna nedan =)
******

******

Inget bruk

2011-06-07T22:47:00.000+02:00

- Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom.

******
Dela gärna på Facebook och twitter med hjälp av knapparna nedan =)
******

******

Allt är stort i USA

2011-06-07T22:44:00.001+02:00

En blind man beslöt att besöka Texas.

När han klev ombord på flygplanet och satt sig i sätet sa han:
- Whao, dom här stolarna var verkligen rymliga.
- Ja, i Texas är allting stort, svarade passageraren intill.

När han anlänt till Texas beslöt han att besöka en bar. Där beställde han en öl och fick sejdeln placerad mellan sina händer.
- Whao, den här sejdeln var verkligen stor!
- Ja, i Texas är allting stort, svarade bartendern.

Efter ett par öl, frågade den blinde mannen bartendern efter toaletten.
- Andra dörren på höger sida, svarade bartendern.

Den blinde mannen gick mot toaletten men av misstag gick han förbi den andra dörren.

I stället gick han in genom den tredje dörren som ledde till en swimmingpool. Olyckligtvis ramlade han ned i swimmingpoolen.

Dödsförskräckt började den blinde mannen skrika:
- Spola inte, spola inte!

******
Dela gärna på Facebook och twitter med hjälp av knapparna nedan =)
******

******

Datorbranschen Vs. Bilindustrin

2011-06-07T22:42:00.001+02:00

När datorindustrin vill framhålla sin förträfflighet brukar man jämföra sig med bilindustrin. Och jämförelsen brukar gå ungefär så här:

Om bilindustrin hade hållit jämna steg med datorindustrin under de senaste årtiondena så skulle vi nu köra bilar med V-32 motorer i stället för V-6:or. Topphastigheten skulle ligga över 10.000 km/tim.

Eller vi kunde välja en ekonomimodell med en vikt under 30 kg och komma 100-tals kilometer på en liter bensin. I Båda fallen skulle nybilspriset vara mindre än 500 kronor.

Som svar på detta har bilindustrin nöjt sig med att fråga:

Ok, men vem vill köra omkring i en bil som kraschar två gånger om dagen?

******
Dela gärna på Facebook och twitter med hjälp av knapparna nedan =)
******

******

Tresparksregeln i Norrbotten

2011-06-07T22:39:00.001+02:00

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten.

Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
- Men fa håll tu på me?
- Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
- Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängslet!

Advokaten blev mäkta indignerad och sa:
- Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger! Med ett leende svarade den gamle samen:
- Tu tjänner nok int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln.

Advokaten som aldrig hört talas om den norrbottniska Tresparksregeln frågade:
- Vad är det för tresparksregel?
- Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp.

Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle mannen och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen steg av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.

Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.

Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
- Okej,din gamla sate, nu är det min tur. Den gamle samen log och sa:
- Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna.

******
Dela gärna på Facebook och twitter med hjälp av knapparna nedan =)
******

******

Försvunnen man

2011-05-11T20:28:00.001+02:00

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen!

*******
=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Advokater i matkön

2011-05-11T20:26:00.000+02:00

Ett par advokater står i matkön. Det sista fatet med mat finns kvar och båda advokaterna vill ha det.
Dom får tag i var sin ände av fatet och drar åt var sitt håll.
En pojke tittar på och frågar mannen bredvid:
- Vad håller dom på med?
- Jo, båda vill få rätten på sin sida...

*******
=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Hört i rättsalen

2011-05-11T20:24:00.000+02:00

Fråga:
- Är du sexuellt aktiv?
Svar:
- Nej, jag ligger bara där...

*******
=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Den gamla damen i rätten anklagad för mord

2011-04-23T21:32:00.001+02:00

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

*******
=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Inget ovanligt, sade drängen...

2011-04-23T21:25:00.002+02:00

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?!
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har boningshuset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.

*******
=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Bagehot om nöjen i livet

2011-04-02T00:19:00.002+02:00

Den högsta nöjet i livet är att göra det som folk säger att du inte får.

(Walter Bagehot)

=)

******
Dela gärna på facebook med knappen nedan
******

=)

Almqvist om trasor

2011-04-02T00:15:00.002+02:00

Ack, och ändå - Varför är den goda dum - Varför är den kloka ond - Varför är allt en trasa?

(Carl Jonas Love Almqvist)

=)

*******
Dela gärna på Facebook via länken nedan
*******

=)

Klagan från en konsument...

2011-02-01T04:09:00.002+01:00

I förra veckan gick jag in på ett kafé för att dricka en helt vanlig kopp kaffe. Till min förvåning får jag veta att vanligt kaffe tyvärr inte serverades där. Ville jag då ha en smaklig cappuccino, café au lait, eller kanske en espresso? Eller en kopp koffeinfritt kaffe med en sån där liten italiensk kaka som smakar krita? Allt detta hade kaféet till försäljning - men vanligt kaffe, en vanlig slät kopp? Icke.

Dessa eviga mutationer av vanligt kaffe håller på att gå över styr. Det är till och med svårt att köpa sig en vanlig kopp kaffe i köpcentrat. Det var ju så enkelt förut; Ta en stor pappersmugg, ställ ner den, häll upp kaffe ur kannan, tillsätt eventuellt mjölk eller socker, betala i kassan och gå. Nu för tiden har köpcentrumen nåt kafé med nåt svåruttalat franskt namn, som "Isle de Café" eller nåt i den stilen. De har kanelkaffe, vaniljkaffe, koffeinfritt kaffe ända från Wien, till och med kaffe gjort på bönor som färskpressats av ryska oskulder. Jag är absolut inte emot det här, men när jag vill ha koffein i vätskeform så vill jag ha blåsor på tungan och en knut i magen efteråt. Det ingår, liksom. Jag vill ha mitt kaffe svart, beskt och skållhett. Ge mig det nöjet, snälla... Jag lovar att inte dra er inför rätta för det.

Sakta men säkert är vi också på väg mot exotism i andra delar av samhället. Har du till exempel försökt hitta vanlig, enkel vaniljglass i affären på sistone? Du kommer garanterat att förfrysa samtliga fingrar medan du letar i frysdisken. Du kommer att få gräva dig förbi Valle Valnöts-glass, Jocke Jordnöt-sorbet, eller glass som sägs smaka körsbär, chokladkaka, kola och sirap på en gång. Den här glassen ser inte ut som glass. Den ser ut som nånting med så mycket extra mojs i att det mest liknas en tub med fruset lim med bark flytande i. Om du nu skulle hitta vaniljglass, räkna då inte med att den heter just - vaniljglass. Det är mer troligt att den är döpt till nåt i stil med "Milli Vanilla regnskogsräddarglass, med vaniljbönor nerstoppade i djupet av glassburken likt infrusna bergsbestigare från 700-talet i en glaciär."

Det är nog tyvärr så att bli är tvungna att acceptera det här. Vi är med stormsteg på väg mot en värld där vi kan krydda vår mat med kummin, curry eller mejram, men inte med salt. En gång i tiden drack vi vatten från kranen, kommer ni ihåg det? Sen bytte vi till kolsyrat vatten från länder vi knappt har hört talas om, och nu måste det vara körsbärssmak på eländet, för att vi överhuvudtaget ska vilja röra vid det.

Vi har olika sorters schampon för våra olika hårtyper. Vi behöver särskilda utrustningar till allt, till och med för att sätta sig på en förbannad vanlig jävla cykel! I telefonerna har vi "Samtal väntar", "Vidarekoppling" och nummerpresentatörer - men när talade du egentligen med en livs levande människa i telefon senast???

Vår nya kultur handlar bara om femtioöringar, inga femöringar. Det är enskilda arbeten, fria val och gud vet allt i skolan, men ingen undervisning. Det är croissanter istället för vanliga, hederliga kanelbullar. Vi har slutat röka! Dessutom håller tomaterna sig mogna och färska i århundraden om vi så vill.

Vi välkomnar invandrare från yttre rymden, bara de inte är illegala. (Alla marsianer har arbets- och uppehållstillstånd.) En gång i tiden sköt vi på plåtburkar med luftgevär. Nu skjuter vi varandra med magnumrevolvrar. Vi körde bensintörstande vrålåk utan skuldkänslor, idag åker vi omkring i små, fula bilar med namn som ingen människa begriper.

Gör då detta att vi blir lyckligare? Naturligtvis inte.

Vi försöker bara bevisa att vi har kontroll över vår aptit på allehanda ting. Jag vill inte oroa er (OK, det gör jag ju ändå), men det verkar som om vi är mogna för en invasion. Onda och hungriga barbarer från österlandet, lyssna! Ni behöver inte ens vapen! Det enda ni behöver är basvaror; socker, kaffe, te, vanlig mjölk, alkohol, nötkött och tobak. Jag vill absolut inte låta som en förrädare, men att ta över vår del av världen är som att vinna en match på walk-over...

=)

Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan...

=)

I sovkupén på tåget mellan Luleå och Stockholm

2011-02-01T04:05:00.001+01:00

Det här hände på nattåget mellan Luleå och Stockholm.

En man och en kvinna fick dela sovkupé. De hade aldrig träffats förr, men det skulle nog gå bra ändå. Natten kom och de kröp till kojs. Hon i överslafen och han i underslafen.

Mitt i natten vaknar kvinnan och fryser, så hon lutar sig över kanten och väcker mannen:
- Ursäkta mig, men jag fryser och undrar om inte du skulle kunna hämta en filt åt mig?
- Jag har ett bättre förslag, säger mannen. Vi kan ju låtsas att vi är gifta.
- Javisst, fnittrar kvinnan förväntansfullt.
- Bra, då kan du hämta din jävla filt själv!

=)

Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan

=)

Kelgrisen på västkusten

2011-02-01T04:01:00.001+01:00

Tuffe Ture semestrade på västkusten i somras med fru och barn.

En dag kom han på att han hade glömt badbyxorna på pensionatet. Men Ture är inte den som blir handfallen. Han tog den 2-årige sonens haklapp och snörde på sig den så att den täckte det nödvändigaste.

Underligt nog stirrade alla andra badande förskräckligt på honom. Han kom inte på anledningen förrän han kom hem till pensionatet på kvällen. På haklappen stod det: "Mors lille kelgris"...

=)

Dela gärna inlägget på Facebook via knappen nedan

=)

På teatern i Gällivare

2011-02-01T03:58:00.001+01:00

Ett teatersällskap turnerade i Norrland med en kärlekspjäs. Det var inte många i publiken som hade sett teater förut och de gjorde stora ögon åt de vackra damerna och de eleganta herrarna. Så kom de till Gällivare. Man skulle stanna två hela dar och hela salongen blev full med rallare första kvällen.

På ett ställe i pjäsen somnade hjältinnan på en säng och en av de unga männen betraktade henne leende. Då reste sig en av rallarna upp och vrålade:
- Stå inte där och larva dig, pojkfan. Passa på att dra upp kjolarna på henne medan hon sover!

Det var inte teaterdirektören förtjust i, och inte skådespelarna heller. Teaterdirektören talade med landsfiskalen och nästa kväll satt han på första bänk med en revolver i innerfickan.

Ridån gick upp och pjäsen började. Två unga människor satt på en bänk och tittade på månen. Då och då kysste de varandra.

Efter en stund sa den unge mannen:
- Finns det något underbarare än att bara sitta så här med sin flicka och kyssa henne?

Då reste sig landsfiskalen, vände sig mot salongen, drag fram sin revolver och skrek:
- Den som säger "pippa" nu, skjuter jag!!

=)

Dela gärna på Facebook på knappen nedan...

=)

Pajala-Lasse kommer in på Apoteket

2011-02-01T03:54:00.002+01:00

Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer:
-Jo hej jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu? och fortsätter att gnugga sina händer.
Expediten:
-Handkräm?
Lasse:
-Nej det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll, Viagra heter det... får jag ett paket?
-Javisst, svarade expediten och rodnade.

Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer.
-Jasså, sade expediten. -Vill du ha mer viagra.
-Nej f-n, det kom ingen buss, så får jag den där handkrämen..?

=)

Dela gärna på Facebook med knappen nedan

=)

Blondinen flyger till Mallorca

2011-02-01T02:34:00.002+01:00

En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca, flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra.
Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrar flygvärdinnan och stewarden.
- Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca...

=)

Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan

=)

Efter en konferens...

2011-02-01T02:29:00.003+01:00

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack.

När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

-Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Fredrik Reinfeldt och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

=)

Dela gärna på Facebook med knappen nedan!

=)

Norrmannen på resebyrån

2011-02-01T02:26:00.002+01:00

Norrmannen på resebyrån:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!

=)

En kille hade fått besvär med kärleksapparaten

2011-01-31T21:36:00.000+01:00

En kille hade fått besvär med kärleksapparaten. Och han klev in på S:t Görans en dag och satte sig att vänta på polikliniken.

Till slut var det hans tur. Doktorn bad honom klä av sig, och när killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än nån centimeter.

Men eftersom han inte ville såra killen, så gjorde han inga kommentarer. Av en händelse kom en sjuksyster in i rummet och när hon får se den lilla grejen kunde hon inte låta bli att skratta. Och eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta, så blev hon förstås hysterisk och skrattade ännu mer.

Men då blev killen arg och sa med barsk röst:
- Det är väl ingenting att skratta åt, så här svullen har den varit i flera dar nu!.

=)

En man och en kvinna var på semester

2011-01-31T05:28:00.002+01:00

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.

Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

God morgon, frun! Vad gör ni?

Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

Det är fiskebegränsning här, informerar han.

Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.

Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.

För att jag läser? svarar hon tvivlande.

Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.

Men jag fiskar ju inte, jag läser.

Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt

********
Dela gärna på Facebook med hjälp av knappen nedan!!
********

=)

Tage Danielssons monolog om sannolikhet

2011-01-31T01:42:00.002+01:00

Sannolikt va, det betyder väl nåt som är likt sanning. Men riktigt lika sant som sanning är det inte om det är sannolikt.

Nu har vi tydligen inte råd med äkta sanningar längre, utan vi får nöja oss med sannolikhetskalkyler. Det är synd det, för dom håller lägre kvalitet än sanningar. Dom är inte lika pålitliga. Dom blir till exempel väldigt olika före och efter.

Jag menar före Harrysburg så var det ju ytterst osannolikt att det som hände i Harrysburg skulle hända, men så fort det hade hänt rakade ju sannolikheten upp till inte mindre än 100 procent så det var nästan sant att det hade hänt.

Men bara nästan sant. Det är det som är så konstigt. Det är som om man menar att det som hände i Harrysburg var så otroligt osannolikt så egentligen har det nog inte hänt.

I själva verket gick ju hela det socialdemokratiska partiet och väntade i över ett halvår på att få veta om det som hände i Harrysburg har hänt eller inte, innan de kunde bestämma sig för om dom ska tycka att kärnkraften är så farlig som den skulle vara om det som har hänt i Harrysburg hade hänt. Nu har dom bestämt sig till sist, och tydligen kommit fram till att det som hände i Harrysburg inte har hänt, men att vi å andra sidan måste ha mycket bättre säkerhetsanordningar så det inte händer här också.

Och man förstår ju att dom har tvekat, för en sån olycka inträffar ju enligt alla sannorlikhetsberäkningar bara en gång på flera tusen år, och då är det ju i varje fall inte troligt att den har hänt redan nu, utan det är väl i så fall mera sannolikt att den har inträffat längre fram. Och då kommer ju saken i ett annat läge. För det kan ju inte vi bedöma nu. Då. Eller...

Sen är det också det att om det som hände i Harrysburg verkligen hände, mot förmodan, så är ju sannolikheten för att det ska hända en gång till, den är ju så oerhört löjligt jätteliten så att på sätt och vis kan man säga att det var nästan bra att det som hände i Harrysburg hände, om det nu gjorde det. För jag menar då kan man ju nästan säkert säja att det inte kommer hända igen.

I varje fall inte i Harrysburg. Och säkert inte samtidigt som förra gången.

Risken för en upprepning är så liten att den är försumbar. Med det manas att den finns inte, fast bara lite.

Nu är ju det här rätt krångligt för gemene man, så egentligen är det väl ingen idé att ha folkomröstning om sånt här. Folk i allmänhet dom tänker förstås på sitt grovhuggna vis att det som hände i Harrysburg verkligen har hänt. Dom tar det som en sanning.

Tala alltid sanning, barn, sa våra föräldrar till oss. Det får vi inte säga till våra barn utan vi måste lära dom att alltid tala sannolikt. Att säga sannolikheten, hela sannolikheten och ingenting annat än sannolikheten.

Så att dom inser att det som hände i Harrysburg inte kan hända här, eftersom det inte ens hände där, vilket hade varit mycket mer sannolikt, med tanke på att det var där det hände.

/Matte

Dela gärna med dig på Facebook med hjälp av knappen nedan

=)

Hur tusan ska jag prioritera alla måsten??

2011-01-31T01:35:00.002+01:00

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!). Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärtor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt! T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det).

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta vidare genom att dela på Facebook med knappen nedan till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU. Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

=)

Dela gärna med dig av detta på Facebook via knappen nedan!!

/Matte

Till alla barn som överlevde 60, 70 och 80 talet

2011-01-31T01:28:00.004+01:00

Först så överlevde vi att födas av mammor som rökte och drack under graviditeten. De tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt Blue cheesedressing, samt åt tonfisk men blev aldrig testade för diabetes.

Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt.

Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.

Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bil kudde, säkerhetsbälte eller airbag.

Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska. Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta.

Vi åt muffins, mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen. Inte blev vi överviktiga för det!! För VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända. Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!!

I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna. Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet.

Vi hade inga Playstation, nintendos, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV,n inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner, datorer inget Internet eller MSN. Vi hade VÄNNER och dem fann vi utomhus!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det.

Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!

Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.

Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem.

Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna. De som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen.

Så var stolt och glad över att du överlevde!

Om du gillar detta så dela på Facebook med hjälp av knappen nedan /Matte

=)

Krock med kundvagn och försvunna fruar

2011-01-31T01:25:00.001+01:00

Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Den ene:
-Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
Den andre:
-Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.
Den ene:
-Jaha, jag kanske kan hjälpa dig, hur ser din fru ut?
Den andre:
-Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?
Den ene:
-Skit i henne, vi letar efter din!!!.

=)

I den katolska skolan

2011-01-30T02:00:00.001+01:00

Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp?

Lilla Sheila säger: -När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!

Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: -Vad i §#¤% var det du sa?

-En "prostituerad", upprepar Sheila.

Syster Catherine suckar av lättnad och säger: -Jag tyckte du sa en protestant!

=)

Överraskningsmiddag

2011-01-30T01:56:00.000+01:00

- Hur gick det med överaskningsmiddagen för din nya pojkvän?
- Jättebra. Han kommer ut från sjukhuset nästa vecka...

=)

Det var tre barn i tioårsåldern...

2011-01-28T23:54:00.001+01:00

Det var tre barn i tioårsåldern som satt och diskuterade livets väsentligheter. Den ene sa:
-Min mamma, hon har en STOR mun.
-Jaha, sa de andra, hur så?
-Jo, hon kan ta ett helt äpple i munnen och tugga det utan att öppna läpparna.
-Äh, det var väl inget, sa den andre, min mamma kan ta en banan, stoppa in den i munnen och sen stänga.
-Äh, det var väl inget, sa den tredje, igår sa min mamma till pappa att han skulle släcka sänglampan så skulle hon ta den i munnen ...
Och ni ska veta att den lampan är minst en halvmeter hög!.

=)

Fotografen och kungen...

2011-01-28T23:52:00.001+01:00

Han var fotograf, den gode Jonasson. En kväll då han tagit många bilder och använt magnesiumblixt, uppstod följande ordbyte mellan kungen (Oscar II) och Jonasson:
-Det var väldigt vad Jonasson blixtrar mycket!
-Ja blixtrar den ene så åskar den andre!....

=)

Den första dejten...

2011-01-28T23:50:00.001+01:00

Showvärden Jay Leno gick in bland gästerna i publiken för att intervjua en vacker ung kvinna om hennes mest pinsamma dejt.

Kvinnan, Katie, berättade att det var mitt i vintern. Hennes dejt, en ung man vid namn James, hade bjudit henne med på en skidtur och de var nu på väg hem efter en härlig dag på fjället. Katie och James satt i James varma bil och körde på en enslig väg genom skogen, då Katie ångrade att hon tagit den där sista koppen kaffe som nu trängde på. James föreslog att hon skulle hålla sig tills de hittade en mack, men efter två mil bad Katie sin dejt att stanna vid vägen, om han inte ville ha en blöt pöl i passagerarsätet.

De stannade och snabbt som ögat stapplade Katie ut, satte sig intill bilen och lättade på trycket. Hon fick inte riktigt fotfäste i den djupa snön och stötte rumpan mot stötfångaren. Hennes dejt var en riktig gentleman och tjuvkikade
inte.

När Katie var färdig blev hon plötsligt medveten om ett annat problem. Hennes nakna rumpa, som var lutad mot stötfångaren, hade frusit fast och hon kunde inte komma loss, än mindre dra upp sina byxor!

Hon satt där ett tag, funderade på hur hon skulle komma loss. Till slut ropade James från bilen och undrade vad som tog sån tid, varpå den amerikanska Katie svarade:
- Freezing my butt off!

James kom ut och mötte sin något generade dejt sitta fastfrusen i hans bil. Det var ett kort ögonblick av tystad, tills de båda brast i skratt. Förutom att situationen var hysteriskt absurd, stod de ändå inför ett svårt problem.

De var överrens om att någon form av värme skulle få loss Katie från den kalla metallen och förstod båda att det bara fanns ett sätt att göra.
Så Katie vände bort ansiktet och James, hennes gentlemans-dejt drog ner gylfen och kissade bort hennes rumpa från stötfångaren.

Publiken i Jay Leno-showen vek sig av skratt. Och vad blev resultatet av denna romantiska första-dejt? Jo, James blev hennes man och satt bredvid sin Katie i publiken..

=)

Efter 20 års äktenskap

2011-01-28T23:45:00.001+01:00

Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka påvårt
liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten
säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en
otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera
hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv.
- Men jag går tillsängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år,så
vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i
vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag snabbt
se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv...

=)

Nysnö i juni

2011-01-27T23:12:00.001+01:00

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.

- Juni, svarade hon och såg generad ut.

- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.

Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:

- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni....

=)

Göteborgare i Tyskland...

2011-01-27T23:08:00.000+01:00

-Hur många Göteborgare bor det i Tyskland?

-Gööööör-many!

=)

På apoteket för att köpa arsenik

2011-01-27T23:05:00.000+01:00

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till.. Jo, hon skulle ta livet av sin man...
-Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!?
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru.
-Åh, sa apotekaren,-inte visste jag att du hade recept..

=)

Nya skatteregler för hustruförmån/lyxhustru;

2011-01-25T23:34:00.004+01:00

Nya regler från riksskatteverket:

HUSTRUFÖRMÅN 2010

Inledande bestämmelser

Regeringen har med stöd av 42 § KL uppdragit åt Riksskatteverket att varje kalenderår fastställa föreskrifter för värdering av hustruförmån. Utgångspunkt för värderingen är att förmånsvärdet skall motsvara de inbesparingar av kostnader som förmånstagaren har genom att ha tillgång till egen hustru. Det skattepliktiga förmånsvärdet bör följaktligen motsvara de kostnader förmånstagaren skulle ha haft om han inte varit gift, exempelvis städ- och tvätthjälp, restaurangbesök, presenter, blommor, vin, bio och utgifter för annat av liknande karaktär.

Det är emellertid inte möjligt att i varje enskilt fall göra en exakt beräkning av dessa kostnader, varför värderingen istället måste ske efter vissa schabloner enligt nedanstående tabell.

Värdering av hustruförmån i det fall hustrun anskaffats helt för privat bruk (s.k hemmafru)

Om förmånstagaren anskaffar hustru som är avsedd helt för privat bruk (s.k hemmafru) skall förmånsvärdet i tabellen ökas med 2.000 kronor.

Generell regel om lägsta förmånsvärde

Föreligger inte några begränsningar i dispositonsrätten (t.ex på grund av längre utlandsvistlese, sjukdom eller liknande) bör förmånen inte beräknas efter lägre belopp än 50 gånger per år. Lägre belopp kan endast godtagas om förmånstagaren kan göra sannolikt att hustrun nyttjas färre gånger, t.ex genom körjournal eller liknande.

S.k "lyxhustru"

Om skattskyldig anskaffat hustru som är betydligt yngre eller vackrare än vad som kan anses erforderligt med hänsyn till förmånstagarens status och eget utseende, skall förmånsvärdet ökas med ett belopp som kan anses motsvara skillnaden mellan de beräknade inbesparade kostnaderna och schablonvärdet enligt tabellen ovan för hustru som förmånstagaren anses behöva. Om storleken på dessa inbesparade utgifter inte kan styrkas, kan förmånsvärdet istället höjas med följande schablonmässiga belopp:

Jämkning av förmånsvärdet

Om förmånstagarten kan visa att han för sitt privata bruk haft tillgång till annan mans hustru eller annan kvinna, kan med hänsyn till omständigheterna i varje enskilt fall förmånsvärdet beräknas efter lägre belopp (t.ex efter värdet för hustru i en högre åldersklass).

Dessa föreskrifter äger tillämplighet inkomståret 2010 vid 2011 års taxering.

Skånken

2011-01-17T09:13:00.000+01:00

Johan Pettersson var en minst sagt reslig karl, och den mest resliga delen av honom var hans långa ben. Det hade gett honom öknamnet Skånken. Ingen kallade honom någonsin annat än Skånken, så till sist blev han själv ett med sitt öknamn. En dag kom en obekant man fram till honom och frågade:
- Jag söker Johan Pettersson, är han bekant?
- Nä, han känner ja inte.
- Men han ska bo här i byn.
- Nä, de e ingen ja hört om.
- Han lär kallas Skånken.
- Jasså han. Ja, han känner ja. De e ju ja....

=)

Vändstekta ägg under stress

2011-01-17T03:06:00.000+01:00

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

=)

Mamman och den nya killen

2011-01-17T03:02:00.001+01:00

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.
- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.
Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.
- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?
Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:
- Mamma har rymt med min nya kille!

=)

Dyra och billiga kossor

2011-01-17T02:59:00.001+01:00

En bonde får besök av en okänd man som frågar:
- Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
- Kommer du från Skatteverket eller har den blivit överkörd av tåget?

=)

Satsa på dig själv

2011-01-17T02:57:00.001+01:00

Satsa på dig själv - runka i motvind.

Likhet mellan sex och bridge

2010-05-19T23:17:00.002+02:00

-Vad är det för likhet mellan sex och att spela bridge?
-Om du inte har en bra partner så måste du ha en bra hand...

=)

Killen ville bli tjej

2010-04-30T00:39:00.003+02:00

En kille ville bli tjej. Han genomgick därför operationen och därefter undrar kompisarna: -Gjorde det inte ont när de nöp av den och vek in kanterna?

-Nä, fan heller, svarar han. -Det var värre när dom krymte hjärnan och breddade käften...

=)

Lära sig svära som liten...

2010-04-29T05:24:00.004+02:00

Två bröder sitter i sovrummet på övervåningen.

Sexåringen säger: - Vet du, jag tror det är dags för oss två att börja svära.

Fyraåringen nickar medhållande.

Sexåringen fortsätter: -När vi går ner och äter frukost så tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan...

Fyraåringen håller med.

När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost så svarar han: -Men för helvete morsan, havrefras såklart.

SMACK. Han flyger ut ur stolen, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes, medan hans morförföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet ochskriker: -Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen.

Sedan går moder ner, tittar på fyraåringen och frågar honom: -Nå, vad vill DU ha till frukost då?

Fyraåringen svarar tvekande: -Jag vet inte... men du kan ge dig FAN på att det inte är havrefras i alla fall...

Hellre...

2010-04-29T05:23:00.002+02:00

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen...

Vad är politik? Här är svaret..!!

2010-04-18T01:21:00.002+02:00

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!

=))

Utomäktenskapligt. Delvis...

2010-04-15T23:51:00.002+02:00

-Ni är alltså född utom äktenskapet??
-Ja, delvis i alla fall.
-Delvis?? Hur är detta möjligt??!
-Pappa var gift, men inte mamma...

=)

Full fågel...??

2010-04-14T23:25:00.004+02:00

En polisbil rullade sakta fram utanför krogen i Gällivare strax efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, riktigt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.

Konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka kämpade sig fram mot parkeringen och testade nyckeln på fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter varpå han startade vindrutetorkarna, tände och släckte strålkastarna, tutade och slog på och av varningsblinkersen. Sedan startade han motorn och lade med ett skrapande i en växel.

Bilen tog ett skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntattålmodigt, slog nu på sirener och blåljus, stoppade Pekka och bad honom blåsa. Men apparaten gav inte något utslag.

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, sade polisen, det måste vara fel på apparaten.

-Det tvivlar jag på. flinade Pekka, det är jag som är lockfågel ikväll...!!

=)

Positiv

2010-03-19T21:42:00.002+01:00

-Vet du vad som är skillnaden mellan en gnällig fru och ett bilbatteri?
-Bilbatteriet har en positiv sida...

Prata i sömnen...

2010-03-11T21:49:00.002+01:00

Psykologen:
-Brukar ni tala i sömnen?

Patienten:
-Nej, men däremot brukar jag tala jag när ANDRA sover.

Psykologen:
-Hur går det till? Berätta!

Patienten:
-Jag är lärare...

Olika synsätt på rädsla

2010-03-11T21:44:00.002+01:00

Läraren frågar klassen:
-Vad är det för skillnad mellan försiktighet och feghet?
En klok gosse svarar snabbt:
-Försiktighet är om man själv är rädd, feghet är om det är någon annan som är rädd!

Krister hos doktorn

2010-03-08T00:32:00.003+01:00

Krister kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
-Vilken tid på morgonen kissar du första gången? frågar läkaren.
-Ungefär klockan sex.
-Och när sköter ni avföringen?
-Mellan klockan halv sju och sju.
-Men då är det väl inget problem?
-Jo... jag vaknar inte förrän klockan åtta...

Kyssar på spegel

2010-03-05T23:15:00.002+01:00

På en högstadieskola i Bromma hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fick rengöra dem! En morgon brakade han in på engelskalektionen och röt åt de tre tjejerna att på direkten infinna sig på skolans toalett. Aningen nervösa gick de dit och fann den ilskna städaren med en toalettborste i handen.
- Idag ska ni fan i mej hjälpa till med städningen!
Också doppade han toaborsten i toastolen och började skrubba spegeln.

Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett.

Ett riktigt sammanträffande

2010-03-05T23:08:00.002+01:00

En rejält berusad man stapplar fram till bardisken.
- Skulle du kunna bjuda en fattig man på ett glas? säger han till en lika berusad man som redan sitter där.
- Jamen självklart!
De sveper ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var kommer du ifrån? frågar den ena mannen.
- Jag kommer från Irland, svarar den andre mannen.
- Fan vad häftigt!! Det gör jag också! Vi tar en till! FÖR IRLAND!
- FÖR IRLAND!
De sveper ännu ett glas och ställer ner det med en duns.
- Var i Irland är du ifrån? frågar den ena mannen.
- Dublin, svarar den andre.
- FAN VAD COOLT! Det är jag också!
- SHIT! Vi tar en till! FÖR DUBLIN!
- FÖR DUBLIN!!
Ännu ett tomt glas dunsar ner i bardisken och den första mannen sluddrar fram:
- Jaha du, vilken skola gick du i då?
- Saint Mary’s. Jag tog examen -62.
- FAN VAD OTROLIGT! Jag gick också på Saint Mary’s och tog examen -62! Vi tar en till!
- FÖR SAINT MARYS!
- FÖR SAINT MARYS!
Samtidigt kommer en av stamkunderna in och frågar bartendern:
- Vad händer här då?
- Inte mycket.. Det är tvillingarna O’Malley som super igen...

Konkurs

2010-03-05T23:01:00.001+01:00

Har du hört om spådamen som gick i konkurs? Hon fick börja på ny kula...

Rör

2010-03-05T23:00:00.001+01:00

-Vad är det du bär på?
-Rör.
-Men varför ramlar du så ofta?
-Det är stuprör!

Stackare

2010-03-05T22:58:00.001+01:00

Den äkta mannen läser tidningen, han stannar och tittar upp:
-Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!

Frun svarar snabbt:
-Jag tycker synd om den stackarn!

Geni i matematik

2010-03-04T07:03:00.002+01:00

Matteläraren lessnade på stöket i klassrummet och röt till sina elever:
-Skärper sig inte den här klassen i fortsättningen så kommer jag att underkänna 90 procent av er!

Röst från bakre bänkraden:
-Haha, så många är vi inte...

Skäller och badar

2010-03-04T06:57:00.002+01:00

-Vad är det som skäller på dagarna och badar på nätterna?

-Ingen aning...

-Svärmors tandprotes!

Alkisen

2010-03-03T15:55:00.001+01:00

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
"Din morsa är det bästa ligget i stan!"

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
"Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
"Din morsa lät mig till och med..."

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
"Dra hem nu farsan, du är packad.".

Polisen och deras lediga bilar

2010-03-03T00:16:00.001+01:00

Hasse var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Hasse hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Hasse, lade på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Hasse och sade:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Hasse svarade:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar??

Stigs fisketur

2010-03-03T00:13:00.001+01:00

Stig var ute med båten och fiskade när han råkade tappa sin klocka i sjön, han tappade samtidigt lusten att fiska och rodde iland. När han kom hem frågade Stigs granne hur det hade gått.

-Jag tappade klockan i sjön, men jag åker och hämtar den i morgon, svarade Stig.

-Hur kan du veta var den ligger? frågade grannen.

-Jag tog kniven och gjorde ett jack i kanten på båten, svarade Stig!

Pälsar

2010-03-03T00:10:00.001+01:00

- Pappa, i dag sa magistern att somliga djur får en ny päls varje år.

- Tyst pojke, säg absolut inte ett ord om det till din mamma!

PMS och GPS

2010-02-28T22:56:00.002+01:00

-Vad får man om man korsar GPS med PMS?

-En förbannad kärring som hittar dig överallt...

Katt-urin

2010-02-24T17:07:00.002+01:00

Om man kissar på en katt så heter det kissekatt. Om man missar när man kissar så heter det kissemiss....

Johansson letar lappar

2010-02-20T16:34:00.001+01:00

Militärläkaren var bekymrad över menige Johanssons underliga uppträdande. Grabben gick omkring och samlade alla möjliga pappersbitar och lappar, undersökte dem och mumlade:

- Nej, det är inte det, nej det är inte det, nej det är inte det...

Till slut enades läkaren och förbandschefen om att det var bäst att hemförlova den uppenbart förvirrade Johansson. Läkaren skrev ut en frisedel och skickade den med en sergeant.

När Johansson fick papperet tittade han på det och konstaterade glatt:

- Här är det!

Och i samma ögonblick var han ute genom dörren...

I det militära...

2010-02-20T01:28:00.001+01:00

- Varför trivs försäljare så bra i det militära?

- De blir glada varje gång de får en order...

Och så en liten blondinvits...

2010-02-19T22:48:00.001+01:00

En blind man kommer av misstag in på en bar för homosexuella kvinnor.Han sätter sig vid bardisken och ropar till bartendern:

-Har du hört det här blondinskämtet?

Det blir helt tyst i baren och kvinnan på stolen intill frågar varnande:

-Innan du drar ditt skämt så är det fyra saker du bör känna till. 1:Bartendern är blondin. 2:Jag är en blondin som är 1,85 lång, väger 80 kg och har svart bälte i karate. 3:Hon som sitter till höger om dig är en blond brottare 4:Hon som sitter i bordet bakom oss är också en blond brottare. Så tänk noga efter, vill du verkligen dra den där vitsen??

Mannen tänker efter en stund och säger sedan:

-Nej, inte om jag ska behöva förklara den fyra gånger...

Stor rumpa

2010-02-19T22:37:00.001+01:00

En man bärs in på akuten med brutet ben, blåslagen och med en golfklubba virad runt halsen.

-Vad har hänt? frågade läkaren.

-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade efter bollen. Då såg att jag att en av kossorna hade något vitt i baken så jag gick dit och lyfte på svansen. Mycket riktigt så satt det en golfboll där med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru "den här ser ut som din!". Sedan minns jag inget mer...

Kösystem

2010-02-07T04:37:00.001+01:00

-Ställ dig sist i kön, människa!
-Det går inte!!
-Hursa??
-Det går inte!
-Varför inte?????!
-Det står ju redan en där!

Kondomer för djur...

2010-02-02T03:35:00.002+01:00

Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett. Plötsligt börjar det att regna, varpå en av damerna tar fram en kondom för att skydda sin cigarett från att bli våt.

Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
-Vad är det där och var kan man köpa sådana?

-Det är en kondom och de kan köpas på apoteket, svarar den första damen.

Dam nummer två åker direkt till apoteket och ber om att få köpa en kondom. Biträdet frågar vilket märke hon vill ha och då svarar damen:
-Det spelar ingen roll, bara den passar på en Camel...

10 orsaker till varför öl är bättre än Jesus

2009-12-28T20:46:00.001+01:00

De 10 bästa orsakerna till varför ÖL är bättre än Jesus

1. Ingen kommer att döda dig bara för att du dricker öl.

2. Öl talar inte om för dig hur du ska ha sex.

3. Öl har aldrig förosakat ett större krig.

4. Man påtvingar inte öl till minderåriga som inte kan tänka själva.

5. När man dricker öl knackar man inte på hos andra för att försöka ge dem ölen.

6. Ingen har någonsin blivit bränd på bål, hängd eller torterad till döds för att man gillat en speciell sorts öl.

7. Man behöver inte vänta över 2.000 år på en andra öl.

8. Det finns lagar mot ölreklam som ljuger.

9. Man kan bevisa att man druckit öl, att ölen har funnits.

10. Om man ägnat sitt liv åt att dricka öl, finns det stödgrupper som får en att sluta.

Regler för Inomhusgolf

2009-12-23T00:24:00.003+01:00

1.Varje spelare ska ta med sig egen utrustning - vanligtvis en klubba och två bollar.

2.Spel på banan måste godkännas av ägaren till hålet.

3.Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och hålla bollarna utanför.

4.För så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styvt skaft, banägaren förbehåller sig rätten att undersöka skaftets styvhet innan spelet börjar.

5.Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

6.Poängen med spelet är att stöta så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas tillstånd att spela på banan igen.

7.Det anses som dåligt uppförande att spela på hålet direkt när man kommit till banan, de mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan, med speciell uppmärksamhet på välformade bunkrar.

8.Spelare varnas att nämna andra banor de spelat på, eller regelbundet spelat på, för ägaren till den aktuella banan. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelares utrustning.

9.Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för alla eventualiteters skull.

10.Spelare bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en ny bana spelas för första gången. Tidiga spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon annan på den bana som de betraktar som sin egen.

11.Spelare bör inte förutse att banan alltid är tillgängligt för spel, vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan tillfälligt är under reparation. Spelare råds att vara extra taktfulla i denna situation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

12.Spelare råds att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

13.Långsamt spel uppmuntras men spelare bör vare beredd på att fortsätta i snabbare takt, åtminstone temporärt om banägaren så önskar.

14.Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under en match .

27 sätt att irritera folk

2009-12-17T22:20:00.001+01:00

En ny vår behöver nya taktiker i mänskliga relationer så sätt igång o plugga "27 sätt att irritera folk":

1.Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.

2.Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.

3.Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.

4.Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".

5.Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".

6.Öva på att låta som ett modem.

7.Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.

8.Pip när du backar.

9.Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.

10.Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.

11.Häfta ihop papper i mitten.

12.Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.

13.Tuta och vinka till främlingar.

14.Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.

15.SKRIV BARA MED VERSALER.

16.Skrv br knsnntr.

17.Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.

18.Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."

19.Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.

20.Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.

21.Fråga människor vilket kön de är.

22.Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.

23.Sjung med på operan.

24.Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.

25.Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".

26.Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.

Och det sista sättet att irritera folk...
27.Skicka det här brevet till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!

Källa: http://hem.passagen.se/cokehf/txts/27sattattirriterafolk.txt

Full på vatten

2009-11-29T23:36:00.002+01:00

Den som tror att man inte kan supa sig full på vatten har aldrig åkt med Finlands-färjan...

Blondinskämt

2009-11-29T23:33:00.001+01:00

-Varför är alla blondin skämt så korta?
-För att män ska förstå dem...

Hemhjälp

2009-11-29T23:26:00.001+01:00

-Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?
-Att lyfta på benen när frun dammsuger...

Pris på bilar

2009-11-25T00:18:00.001+01:00

-Jag fördubblade priset på min gamla bil igår...
-Jasså? Tankade du den?

Båtar

2009-11-25T00:15:00.001+01:00

-Varför köpa en eka? Det går ju så långsamt...
-Jag vill ta det med ro...

Namn på barn

2009-11-25T00:14:00.002+01:00

-Vad heter du då, lille vän?
-Tom.
-Är det efter din pappa?
-Nej, efter hans plånbok...

Farliga steg

2009-11-25T00:12:00.002+01:00

-Min sju månader gamla bebis tog sina första 12 steg igår.
-REDAN??!
-Ja, han ramlade ner för trappan...

Längesedan

2009-11-25T00:10:00.001+01:00

En lärarinna i småskolan försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
-Om jag säger meningen "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
En av eleverna som heter Niklas svarar blixtsnabbt:
-Det måste vara 40-talet.

Ny pappa

2009-11-25T00:06:00.001+01:00

Anna, 5 år, berättar för sin lekkamrat på dagis att hon har fått en ny pappa.
- Jaså, vad heter han då? frågade kompisen.
- Kalle Andersson.
- Okej, han är bra. Vi hade honom förra året...

Viagra mot dålig mage...

2009-11-14T22:08:00.001+01:00

På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina: "För att bota huvudvärk."

"Bra", sa fröken, "Känner någon till något mer läkemedel?"

Då räckte lille Olle upp handen och svarade: "Viagra."

"Jaha, men vad botar det?" frågade fröken. Men direkt efter ångrade hon sig, men för sent.

Olle svarade: "Det är bra mot diarre."

"Va?", utbrast fröken frågande.

"Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta viagra så att skiten stelnar."

Advokaten med tjugorna i himlen

2009-11-14T21:59:00.001+01:00

En advokat från norra Sverige avled och hittade vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom: "Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?"

Advokaten funderade länge men slogs till sist av en frisk tanke: "Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga."

Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fick beskedet att det var sant. "Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen."

Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat: "Vänta vänta! Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en frisk tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan."

Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det. Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel: "Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?"

Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa: "Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt helvete."

Bensin

2009-11-13T22:39:00.001+01:00

Shell inte på Statoil för dom är helt OK.

Repövning

2009-11-13T22:30:00.001+01:00

Det var repövning och översten inspekterade mannarna varpå han stannade framför en herre som såg välbekant ut och sade:
-Jag har en känsla av att jag sett dig ofta, du ser väldigt bekant ut. Arbetar du på TV?
-Nej, överste. Jag arbetar på Systembolaget...

Pengar och sprit

2009-11-13T21:21:00.001+01:00

-Minns du Olle som vann över en miljon på tipset?
-Ja, vad tänkte du då?
-Han har festat och supit upp alla pengarna...
-Det är väl inte så konstigt, det var ju systemtips!